Weet dat je het niet weet

Een gesprek tussen 2 of meerdere mensen is er om informatie uit te wisselen. Hiervoor is het dus de bedoeling dat je elkaar begrijpt. Alleen vaak gebeurt het dat we denken dat we de andere persoon begrijpen maar is dat wel zo?

Wij hebben zelf een bepaalde visie op veel dingen. Die visie is gevormd door alles wat we geleerd en meegemaakt hebben. Alleen ervaart iedereen dit op zijn eigen manier. Iedereen is daar uniek in. En als je iemand goed kent dan weet je misschien grotendeels wat deze persoon heeft meegemaakt. Maar dan nog kan jij niet weten hoe deze persoon dit ervaart. Kortom, je weet het niet. Als je er altijd vanuit gaat dat je weet wat anderen bedoelen dan komen er vaak misverstanden van. En daaruit kunnen weer conflicten komen.

Om echt te weten hoe het voor die persoon is zal je het moeten checken. Vraag aan de persoon of jij het goed begrepen hebt. Vertel hoe jij denkt wat hij bedoelt en maak er een vraag van. Bijvoorbeeld: “Dus jij zegt dat jij dit een onmogelijke manier vindt om dit te doen? Begrijp ik dat goed?”. Als je dit doen dan komt er van de andere kant een reactie waaruit je kan opmaken of je ook echt begrepen hebt wat de ander wil zeggen. Als dit niet zo is zal de persoon op een andere manier proberen duidelijk te maken wat bedoeld wordt. Probeer dit in de praktijk maar eens te doen en je zal zien dat je er nog aardig vaak langs zit. Dus weet dat je het niet weet.

Het kan ook vanuit de andersom zo zijn dat jij merkt dat de andere persoon jou niet begrijpt. Aan de hand van wat hij zegt heb je in de gaten dat deze persoon niet begrijpt wat je wil zeggen. Dan kun je ook aan de hand van een vraag checken of er begrepen wordt wat je wil zeggen. Uit het antwoord op deze vraag kun je opmaken of dit het geval is. Is dit niet zo dan kun je jezelf nader verklaren. Je zal merken als je dit soort vragen gaat stellen in een gesprek dan gaat de ander ook het gevoel krijgen dat je echt wil begrijpen wat er gezegd wordt. En dat je echt en oprecht geïnteresseerd bent in die persoon.

Het invullen voor anderen gebeurt ook als we iets tegen iemand willen zeggen. Heel vaak worden er dingen gedacht als “Die persoon heeft iets heftigs meegemaakt, ik zal er maar niet over beginnen.” Of “Die persoon heeft veel meegemaakt, ik zal het maar op een luchtige manier brengen.”  Als we de manier van communiceren gaan veranderen omdat we denken dat het bij de persoon tegen wie we het zeggen verkeerd kan binnenkomen, dan gaan we ook automatisch de boodschap veranderen. En zoals ik eerder al zei kunnen wij niet weten hoe het door de ander ervaren wordt. Misschien heeft die persoon die iets heftigs heeft meegemaakt er juist behoefte aan om het er over te hebben. Helpen wij deze persoon dan door het onderwerp te ontwijken? Wij kunnen en mogen dit niet invullen voor deze persoon. Als je er over begint en het blijkt toch zo te zijn dat deze persoon het er niet over wil hebben. Dan is het aan deze persoon zelf om aan te geven dat ze het er niet over willen hebben. Je kan ook een volgende vraag toevoegen aan jou kant: “Of wil je het er niet over hebben?” of “Wil je der iets over kwijt?” Als je dit doet dan heb je meteen gecheckt of deze persoon er wel over wil praten. Maar laat die keuze altijd aan de ander.

Door altijd maar bezig te zijn met hoe iets binnenkomt bij een ander creëren we ontzettend veel onrust in ons eigen hoofd. Iedere keer maar bij iedereen denken wat deze persoon meegemaakt heeft en dan weer denken hoe het bij hem binnen zal komen en dan weer hoe jij dat het beste kan brengen. Als je dit bij iedereen die je spreekt moet doen dan heb je zoveel vermogen van je brein nodig alleen al voor dit soort dingen. En begrijp me niet verkeerd. Ik bedoel niet te zeggen dat je nergens over na moet denken wat je tegen iemand zegt. Want het is wel belangrijk hoe jij iets verzendt. We zijn enkel verantwoordelijk voor de manier hoe we iets verzenden. We zijn niet verantwoordelijk voor hoe iets aankomt. Communiceer niet op een manier zodat je zeker weet dat het fout gaat. Als je bepaalde bewoordingen gebruikt of als je dingen zegt die kwetsend bedoeld zijn dan kun je er aardig zeker van zijn dat dit verkeerd opgenomen wordt. Probeer te zeggen wat je bedoelt en hoe je het bedoelt en probeer dit zo zuiver mogelijk te houden. Enkel hierop heb je invloed. Je hebt geen invloed op hoe iets bij de ander binnen komt.

Als je naar de praktijk gaat kijken hoe je eigen gesprekken lopen dan zul je zien dat we aan de lopende band dingen voor een ander invullen. En ik denk dat er ook geen gesprekken zijn waarin dit niet gebeurt. Misschien kom je er wel achter hoe vaak je dit zelf doet. Daarom is het heel belangrijk om bewust te zijn van hoe je zelf communiceert, maar ook hoe anderen dat doen.

Wil jij bewuster communiceren en kun je daar hulp bij gebruiken? Neem contact met me op en dan gaan we kijken hoe ik jou kan helpen hierin.